後悔















（マツバ視点）



















最低なことをしてしまった。

僕はなんて馬鹿なんだ。馬鹿すぎて笑えもしない。

君の柔らかい頬に、その透明な水が流れたときに初めて気づいた。そのときは、もう手遅れのときだった。

一旦流れた水は、君の瞳から止めどなく溢れてくる。

君はそれを止めようとして懸命に手を目に当てるけれど、水は止まらない。

ああ、僕は君をこんな風にしたいわけじゃないのに。

だけど少し考えたら分かったことじゃないか。何で僕は少しも考えることをしなかったんだ。

自分の駄目さに腹が立つ。

時を越えて、もう少し前の時間に戻れたら、なんて。

そんなことができるのはセレビィだけだと知っているのに、それを願ってしまう。

泣かせてしまった。僕が、ハヤト君を。

君はまだ泣きやまない。涙は絶えず出てくるみたいだ。

どうして僕はこんなに駄目なんだろう。

全部全部僕のせいだ。僕が浅はかな気持ちを抱いてしまったせいだ。

君はもう僕を嫌うだろうか。

嫌だ、そんなの嫌だ。君に嫌われたくない。

でも嫌われて当然のことをしてしまった。君は僕を愚かだと思ったはずだ。

僕は君に嫌われたらどうすればいい？君を手放さなければならない？嫌だ、そんなこと、絶対に。

どうしたらいい？君に嫌われたはずの僕は、君を放したくないんだ。

「ハヤト君、ごめん、ごめんね」

だから僕は謝った。

謝って済む問題じゃない。僕は君を深く傷つけてしまったのだから。

けれど今の僕にはこうすることしかできない。

君の小さく震える体を抱きしめて、君の頭を僕の肩に押し付けて、君の耳元で何度も謝る。

本当に、ごめんなさい、と思っている。

何度言っても言い足りない。許してもらおうなんて思っていない。今はただ泣き止んで欲しかった。

「ごめんね、僕馬鹿だよね。ごめんね、君が一番されたくないことだって、気付いたよ」

今更気付いてどうするんだ。僕は本当に馬鹿だ。

「すきだよ、ハヤト君。君が一番すきだよ。ごめん、傷つけてしまったね、ごめんね」

僕はもう僕のどの気持ちを第一に伝えたらいいのか分からなくて、でもごめんという気持ちとすきだという気持ちは何としても伝えたかったから、両方混ぜて言ってしまった。

ハヤト君の目から零れる涙は未だにどんどん流れ出る。

それで僕がどんなにハヤト君を傷つけてしまったかが分かる。

お願いだから、嫌わないで。離れて行かないで。

わがまますぎる僕にさらに嫌気がさすだろうか。でも僕は願わずにはいられなかった。

後悔と祈りが僕の心の中に渦巻いている。

ああ本当に、少し考えれば君を傷つけてしまうことくらい分かっただろうに。

僕は、君が一番僕に訊かれたくないことを君に訊いてしまったんだ。

それで傷ついてしまった、君は。当然だ。こんなの、僕が君の想いを信じていないのと同じじゃないか。

君は僕にすきだとか愛しているだとか、素直に気持ちを伝えられなくてそのことでもいつも思い悩んでいるのに。僕はそれを知っているのに。

あんな、君の気持ちを疑うようなことを訊いてしまったんだ、僕は。

素直な気持ちが伝えられない代わりに、君はいつも態度で、目で、表情で、僕に想いを伝えてくれていたのに。

君が僕をすきでいてくれること、愛してくれていること、そんなのいつだって君は教えてくれていたのに。

「ごめんね、ごめんね。すきだよ、だいすき」

涙はまだ止まってくれそうにない。

もうこんなこと訊かないから、本当に反省したから、お願いだから嫌いにならないで。

そんな気持ちを乗せて僕は君に謝り続ける。

本当に馬鹿な質問をした、と、僕は後悔するばかりだ。















だって、気になってしまったんだ。だから、何も考えず僕は君に訊いてしまったんだ。

『ハヤト君は、僕と君のお父さんとどっちが好きなの？』って。



















（ハヤト視点）



















尋ねられた瞬間、ショックを受けた。

その後は涙が俺の中から流れ続けた。

人前で泣きたくなんかなかったのに。

マツバはどうしてそんなことを訊いてきたのだろう。その答えはひとつに決まっている。

多少なりとも、俺の気持ちが信じられなかったからだ。

俺がマツバをすきだってことをマツバは知っているけれど、それでもあのとき、一瞬でも俺の気持ちが分からなくなってしまったに違いない。

マツバにそんな思いをさせてしまったこと、そうさせた自分自身に腹が立つ。

いつも気持ちを素直に伝えられない俺のせいで、マツバは不安になってしまったんだ。

こんな質問を、マツバにさせたくなかった。

こんな質問を、マツバの中に湧きたたせたくなかった。

俺は確かに父さんを尊敬していて大好きだけど、それはマツバに向ける“すき”とは全く別のものなんだ。

それをマツバに知って欲しくて、想いを言葉にできない俺はせめて姿勢で気持ちを示そうとしてきた。

でもそんなんじゃ駄目なんだって、マツバにああやって問われたことで気付いた。

マツバがそれを尋ねたということは気になったから、ということに他ならない。

俺の想いがどの方向に向いているのか気になったんだ。そして不安にさせてしまった。

どうして俺はこんななんだろう。

自分がムカついて、悔しくて、やるせなくて、マツバには申し訳なくて、マツバの気持ちを考えると悲しくて。

そんな負の感情の何もかもが俺の目から涙となって溢れてくるから、涙はなかなか止まらなかった。

「ハヤト君、ごめん、ごめんね」

優しいマツバは俺に謝ってくれた。1回だけじゃなくて、何度も。

謝らなければいけないのは俺の方なのに。俺が気持ちを素直に言葉にできないから、マツバは不安になったんだ。

そして今、自分のふがいなさに泣いてしまう俺をマツバは抱きしめてくれる。

泣きたいのはマツバの方だ。俺のせいで傷ついてしまっただろう。

マツバは繰り返し俺にごめんとか、すきだとか言ってくれる。

俺が泣き止むように頭を丁寧に撫でてくれる。

不安になったのはマツバなんだ。だから俺が泣いていては、慰められていては駄目なんだ。

今伝えないでどうするんだ。今伝えなかったらマツバはずっと不安なままなんだ。

止まらない涙はそのままに、俺はマツバを見上げた。

そして散々泣いたからそのせいで震える口を開いた。

「ねえ、マツバ、俺…俺は、マツバが…父さんとは違って……俺は…」

大事な言葉が言えない。

恥ずかしい気持ちと、言わなきゃいけない気持ちが俺の心でせめぎ合っている。

「俺は、ねえ…マツバ……マツバが、…俺、は…！」

そこまで言って、今まで以上に涙が出てきて、もうそれ以上は言えなかった。

自分の愚かさに呆れて物も言えない。

言わないとマツバを不安にさせるばかりなのに。

答えは決まっているんだ。マツバか父さんかなんて。そんなのマツバに決まっている。

ごめん。言えなくてごめん。

言葉の代わりに、ごめんの気持ちが伝わればいいと思って、俺はマツバの背に腕を回してぎゅう、としがみついた。

「ハヤト君」

マツバが優しい声で俺の名前を呼んだ。

「ありがとう。すきだよ」

優しすぎるマツバの言葉に、涙はまた新しく流れ始めた。










END．















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すれ違った思いで泣いたり慰めたりするマツハヤでしたー。

マツバはハヤトにすきすき言いまくります（笑）

私のマツハヤの目標は相互依存！

相互依存できてる…だろうか…？；；